Les blagues

Un peu copié sur le fo' d'amy...

Quesqu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
(une gourde)

Je connai la meme :
2 vampire :
le 1er : Je vas chercher du sang !
il revient 10 min apres, le vsage en sang
le 2e : La chasse a été bonne ?
1er : nan, mais tu voit, a l'entrer, ya un arbre ?
-waiwai
-pis apres, ya une pharmacie ?
-wi, je voie
-et a coter de la pharmacie, ya un poteau ?
-wi, je voie bien
-ah ban mwa, je l'ai pas vu...

Emira a écrit:

Un peu copié sur le fo' d'amy...

Quesqu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
(une gourde)

sympatoche la blague é_è
surtout pour les blondes comme mwa u_u
ji pas de blagues sur mouah pour le moment u-u

Chui desoler, je disait pas sa méchament...
...
Un martien entre dans une boulengerie sur sa planete :
-fkghfid, gh dfgsfgf ub fkgidfghgiyfthihgt au chocolat
- ub fkgidfghgiyfthihgt a quoi ?

ci pas grave n_n
je suis habitué =__=

mais là je comprend pas ta blague =.=

bah, c'est un martien...il parle pas comme nous koi
et quand il dit au chocolat, la boulangère elle comprend pas..

c'est super d'avoir un sujet sur les blagues
perso les mienne sont presque toute nul ou alors c'est des blagues a l'orale mais si j'en et des bien je les posteraient ^^ !!

oki u_u (la honte)*

babi et baba (deux chevre) sont sur un bateau ,baba tombe a l'eau que se passe-t-il ??

reponse : baba coul et babi bêl ....
babacool et babybel ....

.......et oui elle et nul mais je me souvener presque de celle la .........

ah j'en ai une (pou anouk ^^)
vous la connaisser peut-etre !

bush , le pape , un piti garçon et un joueur de foot son dans un n'avion qui va se scratcher (XD),il y que trois parachute et le joueur de foot dit :
-je suis connu et tous le monde m'aime je prend le premier parachute !!
il saute bush dit :
-Iam le présient des etat uni je prend le deuxieme parachute ...
le pâpe dit au piti garçon :
-je suis vieu et fatiguer et toi tu est jeune et en pleine forme prend le dernier parachute ..
et le piti garçon dit :
-vous inquiéter pas il reste deuxx parachute ,bush a pris mon cartable ^^


oui oui elle est nul mais bon ^^

wa, anouk.....xd

Quel est la differance entre un Homme et une moto ?
la moto caute des butes et l'homme saute des putes....

j'inogure le deuxieme page (hein sasu )super emira xpldr!!!

=D

Alors..une a deux version :

-Hey tu sais quoi ?
-ben non koi ?
-Ben , t'en pis pour toi !

OU BIEN

-hey, tu sais koi ?
-Ben nan koi ?
-ben..chai pas...

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

René et Raimonde sont deux septuagénaire.
Au moment du petit déjeuné, Raimonde prend la main de René et lui adresse ces quelques doux petits mots:
-oh mon René! je suis toute bouleversée, je me sent comme au premier jour, ça me fait chaud au coeur de te toucher.
Et René lui rétorque très gentillement:
-non ma Raimonde! c'est ton sein gauche qui trempe dans le café.


Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter.


C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Grand père indien se promène avec son petit fils.
- dis grand père, pourquoi maman s'appelle jolie biche dans la prairie
- parceque lorsque ta grand mère est née, nous avons aperçu un jolie biche, répond gentiment le grand père
- dis grand père, pourquoi papa s'appelle grand ours qui rugit dans la colline
- parcque lorsque ton père est né, nous avons aperçu un grand ours dans la colline, répond le grand père agacé
- dis grand père, pourquoi mamy s'appelle étoiles qui brillent dans le ciel
- bon dieu tu vas arrêter avec tes questions petit chien qui s'encule devant la tente

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

"Ne jamais remettre au lendemain ce qu'un autre peut faire le jour même !"

On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt

Qui mange un oignon, rote comme un démon

Qui vole un boeuf est vachement musclé.

Caca de fête, caca qui fouette !

"Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l'aurez dans le cul" (Coluche)



trop fort XD

XD trop fort!